Gratis verzending vanaf € 20,-

14 dagen retourrecht

Achteraf betalen

Voor 12:00 besteld, morgen in huis!

Tuinkabouter

De Tuinkabouter

Hoewel we bij Thuis in de Tuin onze voorliefde voor onze guitige Fuck You tuinkabouter niet onder stoelen of banken steken, hebben we voor iedereen en voor elke stijl de perfecte tuinkabouter. Dus ook voor jou.

Fuck You tuinkabouter

Onze guitige Fuck You kabouter, ook wel bekend als ‘de kabouter met de middelvinger’ maakt een statement. Of beter gezegd: jij maakt een statement. Met een Fuck You Tuinkabouter in je tuin zeg je luid en duidelijk: dit is mijn tuin. Hier maak ik de spelregels. Onze Fuck You kabouter (wij houden van ‘m) is uitgevoerd in verschillende felle hoogglans kleuren. We hebben er al eens een blog aan gewijd, met alle redenen waarom onze Fuck You tuinkabouter zo geweldig is. Het mooie is dat je wel moet lachen om deze vrolijke tuinkabouter met de middelvinger. Met zijn guitige blik en vrolijke oogopslag maakt hij alles goed. Alle tuinbeelden in onze collectie tuindecoratie zijn goed bestand tegen de verschillende Hollandse weersomstandigheden. Toch worden de tuinkabouters niet direct blij van een winterse bui. Je zou ze in de winter of bij hele gure dagen / nachten ook eens binnen kunnen zetten. Ook daar zijn ze enorm op hun plek.

Voor het echte Nederlandse Thuis-gevoel hebben we deze guitige tuinkabouter met middelvinger ook in een paar Hollandse outfits gestoken. Compleet met tulpen of grachtenpandjes is dit aan alle kanten een opvallende en vrolijke verschijning.

Traditionele Tuinkabouter

Mocht je die middelvinger nou net iets teveel statement vinden, kies dan voor onze buitengewone tuinkabouter. Deze grappige gnoom is iets rustiger dan zijn stoere broer, maar wel weer uitgevoerd in de bekende felle kleuren.

Maar natuurlijk zijn we ook de traditionele tuinkabouter niet vergeten. Nog altijd geliefd en in de bekende uitvoering met bijl, gieter of schop geeft onze vrolijke vriend net dat beetje extra nostalgie aan je tuin. Kan je niet kiezen, combineer dan met de verschillende tuinkabouters. Ze houden wel van een beetje gezelligheid (Instagram #jenhayes101).

 

TUINDECORATIE TUINKABOUTER BIJLtuindecoratie kabouter middelvinger roodTUINDECORATIE GUITIGE TUINKABOUTER LIME KOPEN

Veel bekende sterren gingen je voor. Zlatan Ibrahimović koos voor de knalrode tuinkabouter, gewoon op zijn keukentafel.  En wat dacht je van het kleurrijke Cosmoscouple dat een heel stel middelvingers verzamelde. Ze zijn trouwens ook wereldberoemd in Nederland onder de naam Hashtag Junkies. Deze trendsetters uit Rotterdam zijn net als wij gek op de uitgesproken stijl van onze Stoobz Design Fuck You kabouter en gaven ze zelfs een naam! Tot in België, Frankrijk en zelfs de Brandenburger Tor in Berlijn (Instagram #edtjuh86) zien we onze vrienden terug.

 tuinkabouter cosmoscouple tuinkabouter cosmoscouple tuinkabouter cosmoscouple

En dan nog even dit: onze tuinkabouters zijn, net als een groot deel van onze tuinbeelden en overige tuindecoratie, uitgevoerd in polystone (polyresin). Zeer weersbestendig, maar tegelijkertijd wel lichtgewicht! Polystone is een mix van gemalen steen met vloeibare kunsthars. Het resultaat is een beeld dat eruit ziet als steen of hout, maar veel sterker. Dus uitermate geschikt om zowel binnen als buiten de boel op te vrolijken. Wil je meer weten over de eigenschappen van Polystone, lees dan hier verder.

Hieronder delen we alle interessante, gekke, leuke, nutteloze en inside wist-u-datjes die we in de loop van de tijd hebben verzameld over de welbekende tuinkabouter. Met of zonder middelvinger. In alle soorten en maten. Mocht je zelf een mooi verhaal hebben, horen we dat graag!

Wist je dat…

Wist je dat… de tuinkabouter al uit de 19e eeuw stamt? Van oorsprong werden ze neergezet als eerbetoon aan de natuur. Vandaar ook de keuze voor de kabouter. Nadat ze in 1898 zelfs te zien waren op de wereldbeurs van Leipzig was het officieel. De tuinkabouter was hip!

Ze werden al snel opgenomen door de adellijke dames in Oostenrijk, die diverse mythologische en sprookjesfiguren in hun barokke tuinen plaatsten. De tuinkabouter leek toen nog niet echt op de guitige kabouter zoals wij deze nu kennen. En diende ook zeker als statussymbool. Het duurde daarna niet lang voordat Duitsland en ook Nederland volgde. Vooral in Duitsland is de tuinkabouter nog steeds zeer geliefd en alom aanwezig.

Leuk om te weten: in Salzburg (Oostenrijk) vind je bij Slot Mirabel nog altijd zo’n autentieke Zwerglgarten (kaboutertuin). Daarin staan de originele tuinkabouters uit die tijd, uitgevoerd in marmer. Zoals de naam al zegt was het toen geen tuinkabouter, maar eerder een dwerg.

Sinds de eerste kennismaking met deze sprookjesachtige tuinbeelden is de tuinkabouter niet meer weg te denken uit het Hollandse landschap. En terecht. Met zijn diversiteit aan uitvoeringen en afmetingen is er voor iedere tuin of balkon de juiste tuinkabouter.

Wist je dat… In Canada vorig jaar een tuinkabouter op avontuur is geweest? Leopold, de tuinkabouter van Bev York uit Victoria was op een dag verdwenen uit haar tuin. De kabouter was in totaal 8 maanden kwijt, en stond daarna ineens weer op de oprit. Met een fotoalbum. De avontuurlijke tuinkabouter was op reis geweest en het kabouter album bevatte foto’s van ‘Leopold, de reizende tuinkabouter’ met locaties van Route 66 tot aan de stranden van Mexico. De eigenaresse vond het een goede grap en geniet nog regelmatig na van de avonturen van haar tuinkabouter Leopold. (bron: www.gelderlander.nl)

Wist je dat… We de stap van marmeren dwerg naar de hedendaagse tuinkabouter hebben te danken aan de Duitse Philipp Griebel? Hij begon in 1874 in Grüfenroda (Thüringen) een fabriek, geheel gericht op tuinkabouters. Daarbij werd hij geinspireerd door de vroegere mijnwerkers. Vandaar ook de uitvoering zoals wij de tuinkabouter vaak kennen. De tuinkabouters van Philipp Griebel werden voorzien van bijbehorend gereedschap, zoals een kruiwagen, pikhouweel en lantaarn. Door de jaren heen zijn ze natuurlijk wel met hun tijd meegegaan. De moderne tuinkabouter heeft zijn pikhouweel ingeruild voor een hengel, staat met zijn handen in zijn zakken de omgeving op te nemen of natuurlijk onze grote vriend, de guitige Fuck You tuinkabouter. Laat de heer Griebel het maar niet horen. 😉

De tuinkabouters liepen tegen een fenomeen aan, dat iedere hype kent. Er werden steeds meer vrolijke kabouters geproduceerd, waardoor ze betaalbaar en dus populair werden. Tegelijkertijd is dat killing voor je exclusiviteit. Dus de tuinkabouter was lange tijd terug bij af. Men vond ze burgerlijk en kitch…

Totdat wat studenten op het fantastische idee kwamen om de tuinkabouters te ‘bevrijden’ uit hun eentonige tuinbestaan. Het werd een ware rage! De tuinkabouter werd midden in het dorp teruggevonden, of in zijn ‘oorspronkelijke’ thuis, het bos. Sommige tuinkabouters, zoals het verhaal hierboven, gingen zelfs op (wereld)reis. Met of zonder medeweten van de eigenaar.

In België woont de tuinkabouter Jerome Angus Graham III. Hij draagt een zomerse outfit van blouse, slippers en zonnebril en heeft inmiddels bijna de hele wereld gezien. Tuinkabouter Jerommeke, zoals hij liefkozend wordt genoemd, mag zelfs met vreemden mee op vakantie, mits deze onderweg de nodige foto’s maken. (bron: www.trouw.nl)

Wist je dat… de kabouters regelmatig een eigen tentoonstelling hebben? Blijkbaar blijven kabouters en tuinkabouters intrigeren. Zo was er een paar jaar geleden een tentoonstelling in de Broerenkerk in Zwolle. Daar kon je verschillende kabouters bekijken en kwam je meer te weten over hun eigenschappen en geschiedenis. Er zijn bijvoorbeeld mensen die denken dat de beelden van tuinkabouters ’s nachts tot leven komen. Of dat kabouters nog altijd in paddenstoelen wonen. Denk eens aan David de Kabouter. Er zijn boeken vol geschreven over deze kleine kabouter en zijn familie. Kabouter Piggelmee en Paulus de Boskabouter zijn andere bekende kabouters. Nog altijd worden de boeken verslonden door kinderen en volwassenen.

Maar ken je ook de Heemannetjes? Die blijken bij Usselo te wonen, in het moeras. Wanneer je daar op een lange warme avond langs wandelt, kan het zijn dat ze je naroepen: ‘Heej, heej!’ Ga er maar niet op in. Dat brengt ongeluk. 😉

Niemand weet natuurlijk zeker hoe kabouters eruit zien. En of ze echt bestaan. Onze tuinkabouters zijn vrolijk, guitig of ondeugend. Maar nooit gevaarlijk. De tuinkabouters die je in onze collectie tuindecoratie vind, zijn allemaal gebasseerd op de originele tuinkabouter: bolle wangen, al dan niet blozend, voorzien van puntmuts en je kan zelf kiezen of je daarbij voor origineel gaat in de zin van uit de maat, of juist zoals vroeger. (Bron: NRC.nl)

Wist je dat… Nog eentje dan. Een paar jaar geleden werden er extreem veel tuinkabouters gestolen in en rond het plaatsje Hawke’s Bay in Nieuw-Zeeland. Via een onderzoek naar een drugshandelaar stuitte de politie uiteindelijk op een pand dat volgestouwd stond met tuinkabouters, roze flamingo’s en potplanten. Op zich een mooie combinatie. Maar de politie vermoedde dat de uitgebreide collectie tuindecoratie als betaalmiddelen waren gebruikt. Bij de diefstal werden voornamelijk de duurdere ornamenten meegenomen. Maar zoals dat gaat met tuinkabouters, leden de getroffenen ook vaak aan emotionele schade. Of alle tuinkabouters en flamingo’s weer op hun eigen plek zijn terechtgekomen, is onbekend. (bron: rtlnieuws.nl)

Heb je nou toch nog een vraag over onze guitige tuinkabouters? Is er iets dat je altijd al over de Fuck You kabouter hebt willen weten, maar het staat (nog) niet op deze pagina? Stel je kabouter vraag dan hier.
0